中學生笑話

⑴ 中學生單人表演性笑話

如何說服自己不睡回籠覺？美國人：「鬧鍾在召喚！世界靠我去拯救！火力全開一躍而起！我就是超人！」英國人：「喝茶看日出，是一名紳士應有的格調。」德國人：「遲到會違反員工守則第二款第三項……」義大利人：「好多小妞等我去搭訕……」日本人：「再不起趕不上早間動畫了。」中國人：「餓。」

⑵ 中學生在課上講的笑話有哪些

版本二.

一.短的笑話

1
我就像一隻趴在玻璃上的蒼蠅,
前途光明,出路沒有.
2
長個包子樣就別怨狗跟著了.
3
老闆,你這不牛肉麵嗎?怎麼都沒牛肉?
人家還叫老婆餅呢,難不成你買的時候還送你一個老婆!
3
關於丁字褲
以前.脫下內褲看屁股;
現在,拔開屁股看內褲.
4
什麼叫樂觀派?
就像茶壺一樣.屁股都燒得通紅了,他還有心情吹口哨!
5
為什麼梨子是溫度最高的水果?
答:梨子(離子)燙
6
最黑暗的動漫人物是誰?
答:機器貓,因為他伸手不見五指.
那最富有同情心的呢?
答:還是機器貓,因為他總是向人伸出圓手!
7
有一隻狼來到了北極變成什麼?
答:檳榔(冰狼).
8
世界上什麼雞跑的快?什麼雞慢?
答:肯德雞塊(快) 妮可基特曼(慢)
9
什麼動物是高手?
答:豬,因為豬(珠)算高手
10
三角形的樹被送到北極去種,變成什麼樹?
答:三角函數(寒樹)
11
香蕉先生走在街上,
天氣很熱就把衣服脫掉了,
之後他就摔倒了.
12
亞當夏娃為什麼會偷吃禁果么?
因為亞當沒有閹!
13
老師:為什麼人死後身體是冷的?
同學:因為心靜自然涼.
14
小強:爸爸,我是不是傻孩子啊?
爸爸:傻孩子,你怎麼會是傻孩子呢?
15
螞蟻從喜瑪拉雅山上摔下.卻不是摔死的.為什麼.
答:他是餓死的.因為太輕.所以飄下來要很久.
16
為什麼小狗越變越小?
答:因為它越走越遠.
17
A揀了一面鏡子,看了看說;這里邊的人好面熟.
B;是嗎? 我看看(接過鏡子),是我啊!我你都不認識了啊?
18
白貓掉水裡了,黑貓救他上來,
白貓對黑貓說了什麼`?
答:喵.
19
母雞孵蛋中有個蛋從它屁屁鑽了出來.
母雞:你幹嘛?
雞蛋:你放屁好臭..
20
白色的馬是白馬,
黑色的馬是黑馬,
黑白相間是斑馬,
那麼黑白紅相間的馬是馬?
害羞的斑馬

二.簡短的笑話

1
女人謹記:一定要吃好玩好睡好喝好,一但累死了.
就會讓別的女人花咱的錢.住咱的房.睡咱的老公.泡咱的男朋友.還打咱的娃.
2
一猴吃花生前都要先塞進屁股再拿出來吃.
對此管理員解釋道:曾有人喂它桃子.
結果桃核拉不出來,猴子嚇怕了,現在一定要量好再吃.
3
一人到醫院檢查,做了許多測試.
醫生:有好消息,也有壞消息!測試結果,發現你有潛在的同性戀傾向!而且難以根治!
那人:天那.那好消息呢?
醫生靦腆的說:我發現你還蠻可愛的耶.
4
蟲蟲:小花.你用我的鉛筆了么?
小花:沒.我沒用.
蟲蟲:你真沒用?
小花:我真沒用!
蟲蟲:唉,你是第17個承認自己沒用的人了.(超級實用的笑話)
5
三隻小兔拉便便
A:我拉的是長條的.
B:我的是圓球的
C驕傲的說:我的是三角的
AB就好奇的問其為什麼.
C笑著說:西西.我是用手捏的.
6
傻子對井口使勁的喊:11.11.11...
一人問他你在喊什麼?
他不回答,還是繼續喊:11.11.11..
那人就很好奇的走到井旁邊伸頭看井裡有什麼.
傻子一腳就把他踹了下去.接著喊道:12.12.12...
7
小明:在某個溪邊四個男孩洗澡.
突然有人在溪邊電魚,男孩都被電到了!猜一種電器用品.
阿康.嗯.不知道.
小明:電視機(電四雞).
8
有一隻鳥,每天都會經過玉米田,
有一天玉米田發生了火災,
玉米都變成了爆米花!
小鳥飛過去以為下雪,就冷死了.
9
雪地太刺眼了,
北極熊要戴墨鏡才能看東西,
戴上墨鏡對著鏡子一照.
這才發現:噢,原來我是熊貓.
10
小明欠地下錢庄20萬,苦苦哀求他多寬限幾天.
錢庄的人:明天一定要還,不然的話.剁掉2隻手指.
後天就剁4隻.第3天的話.
小明:是不是不用還了?
錢庄的人:NO,到時候你就變成小叮當了.
11
螞蟻去沙漠,為什麼沒留下腳印,只留下一條線呢?
因為它騎腳踏車.
從沙漠回家,他沒有通知任何人.但家人卻知道他回來了.為什麼?
看見他停在樓下的腳踏車!
12
番茄A和B去逛街.
B問A:我們去哪?
A不回答.
B又問:喂,我們去哪?
A還是不回答.
B又問了一次.
A轉過頭對B說:奇怪.我們不是番茄么?為什麼會說話?
13
女朋友約我去她家看電影.
到了她家之後,她用筆在牆上寫下"電影"二字.
我們就坐在沙發上認真的看了起來.
14
以嚴厲著稱的某長官問晨練小兵:你冷么?
小兵:不冷
長官惱:那你哆嗦什麼?
小兵答:凍的!

三.較長的笑話(不過很好笑)

1
小男孩從窗外窺見一女人躺在床上狂揉胸部喊到:我要男人我要男人!
第二天小男孩再從窗外過時,
發現女人身上躺了個男人.
於是小男孩回家躺在床上狂揉胸部喊到:我要自行車我要自行車!
2
一個人碰到上帝
上帝問:你有什麼願望嗎?
那個人想了想說:貓有9條命,那您賜給我9條命吧!
上帝:你的願望實現咯!
那個人閑著無聊,
想說去死一死算了,反正有9條命.
就躺在鐵軌上,任一火車開過去,
那人還是死了.這是為什麼?
因為那台火車的車廂有10節.
3
草船中
魯肅:這樣真的可以借到箭嗎?
諸葛亮:相信我
魯肅:可是我還是有些擔心.
諸葛亮:沒必要.
魯肅:可是,你不覺得船里越來越熱么?
諸葛亮:這么說起來是有一點不對勁.
魯肅.是啊.我敵人射的是火箭.
4
醫院為防止病人出逃外設100道,兩精神病患者仍欲逃出醫院.
於夜黑努力翻牆.至第30道牆下,
"累了么"
"不累"於是二人繼續向外翻.
至第66道牆下,
"你累了么"
"不累"於是二人繼續向外翻.
至第99道牆下,
"你累了么"
"累了"
"那好,我們翻回去吧"
5
小駱:爸,為什麼我們要有駝峰?
駝爸:沙漠中沒有水.駝峰可以儲存水分!
小駱:那為什麼我們要有長長的毛?
駝爸:沙漠中風沙大,我們必須靠它阻擋風砂,才看得見!
小駱:那為什麼我們要有厚厚的蹄?
駝爸:沙漠中都是沙,這樣我們才站得穩!
小駱:爸,最後一個問題,那我們在動物園幹嘛呢?
駱爸:-_-|||
6
新年到了,故去的人們紛紛來電話,
江姐:國民黨被推翻了嗎?
答:被阿扁推翻了.
董存瑞:勞動人民還當牛做馬嗎?
答:不勞動了,都下崗了.
吳瓊花:姐妹們都翻身解放了嗎?
答:思想解放了，都當小姐了.
楊子榮:土匪都消滅了嗎?
答:滅了.都改行當公安和城管了.
楊白勞:地主都打倒了嗎?
答：都入黨了。
雷鋒:那資本家呢?
答:都進人大和政協了!
雷鋒:做好事的人多嗎?
答:滿街都是作好事的人,一不小心就有人從你口袋裡把錢拿去扶貧了.
焦裕祿:我們的幹部還深入聯系群眾嗎?
答:他們和情婦聯系.很緊密,經常深入.
施洋:咱們勞工還為工資罷工嗎?
答:罷工違法,改跳樓了.
白求恩:中國醫療事業發展好嗎?
答:我們的醫生都有素質保證,全部畢業於屠宰人民系.
劉胡蘭:同志們都藏好了么?
答:都隱身上網了
毛主席問:無產階級文化大革命的成果還在嗎?
答:沒有人走資本主義道路了,都跟和珅學功夫去了.
毛主席問:和珅是誰?
答:清朝大清官.
毛主席問:大家現在都在忙什麼?
答:都鬥地主呢
毛主席說:那我就放心了!

C!rcus 正版.抄襲答案者肛裂.
樓主不夠.我還是有的.加Q我傳給你.

⑶ 適合中學生的笑話

有點色：一天，小明問小東：「電腦和人的差別是什麼？」小東說：「不知道，告訴我吧！」小明說：「電腦是軟體插硬體，而人是硬體插軟體！」
一天上數學，老師問1+1=？，我說不知道。老師叫我回去問。我問媽媽，媽媽在燒飯，說：你給我滾出去。我問爸爸，爸爸在看求，大叫『爽』。我問姐姐，姐姐在唱歌，唱到baby。我問哥哥，哥哥在打電話，說：我在外面等你。

第二天，老師問1+1=？我說：你給我滾出去，老師給我一記耳光，我大叫『爽』，老師罵我飯桶，我反罵卑鄙。老師說：滾我說：我在外面等你。我們數學老師當場高血壓犯了，暈到了……

後來學校換了個語文老師讓我們造句，我從容不迫完成作業。老師對我是刮目相看，我寫的造句是：

難過——我家門前的大水溝和很難過
如果——罐頭不如果汁營養豐富
天真——今天真熱，是個游泳的好日子
十分——妹妹的數學只考了十分，真丟臉
從容——我做事情，都是先從容易的做起。
人參——老師說明天每個人參加接力跑時，一定要盡力
便當——小明把大便當做每天早上起床第一件要做的事

於是又瘋了一個語文老師……

越南就是越過越難

·元旦時，我們勸駕一起到歷史博物館參觀「冰馬桶」（兵馬俑）

·早上起床整理「遺容」（儀容）

·昨晚，左眼皮跳個不停，當時就是覺得那時胸罩（凶兆），果然今天被老師罵個不停

·星期天准備外出逛街時，匆忙之間不小心給肛門（鋼門）夾到，真倒霉

⑷ 適合兩個中學生說的相聲段子，要好笑，要有一點調侃，跪求！

1、甲：是這兩句，意思是 早上好，孩子們！ 早上好，白小姐！

乙：girls和miss這兩個單詞我怎麼也記不住發音！

甲：記不住就要反復練！

乙：我想了一個法子！

甲：什麼法子！

乙：給英語單詞加上漢字翻譯！

甲：這不行。

乙：這有什麼不行的？

甲：這不利於你以後英語的學習！

乙：我才不管這么多那，這么一翻譯，我全記住了！

2、甲：哦，考得到是不錯！

乙：是不錯，一下子帶回去四張試卷，加起來一共100分！

甲：平均一次25分那！

乙：我爸爸一看，罵了我半天250！

甲：是該罵！有你這么學英語的嗎！

乙：爸爸晚上給我加了道菜，鞋底紅燒屁股！我算徹底醒悟了！

3、甲：你怎麼瞎說！

乙：我敢說實話嗎！再說實話我不得一命嗚呼那！

甲：唉，看來你是夠倒霉的，我向你表示哀悼！

乙：行了，這也不早了，我還得趕著去醫院換葯！

甲：行，那你走好！

4、甲：人與人之間應該講禮貌。

乙：講禮貌非常重要。

甲：禮貌是「冬天裡的一把火」，是感情的「粘結劑」，是打開友誼之門的「鑰匙」，是伸向在困境中人的一隻「溫暖的手」。

乙：看來還真得講禮貌。

甲：比如大家清晨第一次見面，一般都要打個招呼：「早上好」！別小看這句：「早上好」，它讓人感到心理熱乎乎的。

乙：的確如此。

5、甲：開個小玩笑，現在我們倆可是親如兄弟的好朋友。

乙：對，關系特別的鐵。

甲：如果我是任天堂。

乙：我就是那魂斗羅，最好的玩伴。

甲：如果我是哈利波特。

乙：那我就是鄧布利多，時時刻刻關心你。

甲：如果我是擎天柱。

乙：那我就是大黃蜂，親密的戰友。

甲：如果我是玉米加農炮。

乙：那我就是高堅果，好嘛，植物大戰僵屍。

⑸ 求一些中學生看的冷笑話！

去醫院做產檢，然後順便拍了3D胎兒照。
照片出來時，夫妻二人很高興地指指點點，寶寶這里像誰那裡又像誰……
正在甜蜜無比的時候，產科大夫對男的說：「這孩子不是你的……」
「什麼？！」
男人的臉馬上垮了下來，憤怒滴瞪著老婆。
老婆淚眼婆娑：「老公，你要相信我……我沒有作出對不起你的事啊！！」
正當二人快要吵起來時，產科大夫說：「這張才是，剛才拿錯了……」 為了測試美國, 香港, 中國大陸三地警察的實力, 聯合國將三隻兔子放在三個森林中, 看三地警察誰先找出兔子.
第一個森林前是美國警察, 他們先花整整半天時間開會制定作戰計劃, 嚴格分工, 然後派特種部隊快速進入森林進行地毯式搜索, 結果開會耽擱了時間, 兔子跑了, 任務失敗!
然後輪到香港警察, 他們派了一百多號人和幾十輛警車在森林外一字排開, 由帶頭人用喇叭喊話:"兔子,兔子,你已經被包圍了, 快出來投降......" 半天過去了, 沒動靜. 飛虎隊進入森林, 搜索一遍, 沒結果, 任務失敗!
最後是中國警察, 只有四個, 先打了一天麻將, 黃昏時一人拿一警棍進入森林,沒五分鍾, 聽到森林裡傳來一陣動物的慘叫, 中國警察一人抽著一根煙有說有笑的出來, 後面拖著一 只鼻青臉腫的熊, 熊奄奄一息的說到:"不要再打了, 我就是兔子......." 有一隻兔子非禮了一隻狼(這只兔子很強吧),
然後就跑了,狼憤而追之,
兔子眼看狼快要追上了,
便在一棵樹下坐下來,
戴起墨鏡,拿張報紙看,
假裝什麼事也沒有發生過,
這時狼跑來了,看見坐在樹下的兔子,
問道:"有沒有看見一隻跑過去的兔子!"
兔子答道:"是不是一隻非禮了狼的兔子?"
狼大呼:"不會吧!這么快就上報紙了!!!" 在一個精神病院里，有一天院長想看看三個精神病人的恢復情況如何，於是在他們每人面前放了一隻小白兔，第一個精神病人坐在小白兔的上面，揪著小白兔的兩只耳朵，嘴裡嚷著「駕」，院長搖了搖頭；第二個人背對著小白兔，拍著它的屁股，嘴裡說著「給我追」，院長嘆了口氣；第三個蹲在那裡一個勁兒的摸著小白兔，院長看後，滿意地點點頭，只聽他說了一句：「小樣的，放你300米，等我擦好車再追你！」院長倒地暈倒……

⑹ 適合中學生講的笑話（長點的）

1.老師：「你能用一見鍾情和情不自禁造句嗎？」 你回答：「昨天爸爸要我復習到10點，我一見鍾，情不自禁的去睡覺了。」
2. 偶們老師說：「教你們我至少要少活5年，如果我一年賺20萬，五年就是100萬，乖乖，到時候你們可以去出一本書。名字叫——《我是怎麼謀殺一個百萬富翁的》"
3.當年找工作，老闆問你哪年畢業，你本來要說2000年，一激動，就說成了 2000年前
4.剛上課十分鍾，小胖就舉手說：老師我要上廁所。 老師不高興的說： 都多大了！還上廁所！！
5.單位祝詞，領導說：祝大家身體愉快。 憋住，沒詞了~~~
6. 宿舍有人在找鞋子，問大家：為什麼我的鞋子哪裡去了？
7.和領導喝酒的時候，舉起酒杯，說：讓我們同歸於盡吧！
8.下雨天別出門，雨水無毒，濕身事小，淋病事大啊！
9.女人不論站多高，蹲下只能濕潤腳下的土地，男人厲害了！站的更高，尿的更遠天一直在下雨，我猜是玉帝在哭，一定是他和王母娘娘的婚姻不幸福，這種不幸福有兩種可能，一種是王母娘娘要離開了；一種是王母娘娘不願離開 汽車站台上.一個人大笑不已.別人感到奇怪。
問：你笑什麼？
他回答：我耍了售票員一把
問：你怎麼耍的？
他回答：哈哈 哈 我買了票 但是我沒上車 哈哈 哈~~

⑺ 大學生廢了中學生是巔峰的笑話。大概意思是中學生上知天文地理，能解數理化之類的。

有一個學生，學習不用功，遇到難寫的字和不會寫的字就畫圈。這一天，他的舅舅生病住了院，這個學生就給他舅舅寫了一封信，他本來的意思是說：「親愛的老舅，聽說你有了病，你要好好養病，千萬不要隨便下床。」意思挺好的，可是由於有幾個字不會寫，就畫了圓圈表示，鬧出了一個大笑話。他的信是這樣寫的：「親愛的老○，聽說你有了○，你要好好養○，千萬不要隨便下○。」這封信送到了病房裡，他的舅舅行動不便，就讓他的舅媽讀給自己聽，舅媽一看信上有幾個圓圈，就問：「碰到圓圈怎麼念？」他舅舅說：「碰到圓圈你就念成『蛋』吧。」於是舅媽就開始念：「親愛的老蛋，聽說你有了蛋，你要好好養蛋，千萬不要隨便下蛋。」信一念完，他舅舅差點被氣死,望採納。

⑻ 中學生的幽默笑話

1、督學到學校視察，見教室里有個地球儀，就問學生甲：「你說說看，這地球儀為什麼會傾斜23.5度呢？」

學生甲惶恐地答：「不是我弄歪的」。

督學搖搖頭，轉問學生乙。學生乙雙手一攤，說：「您也看見，我是剛剛才進來的」。

督學疑惑地詢問老師，老師抱歉地說：「不能怪他們，這地球儀買回來時就這樣了」。

督學臉色愈來愈難看。這時，校長趕緊解釋：「學校經費有限，這是在地攤上買的。」

2、今天小東去開會，去的路上碰到同事大劉，他邊走邊吃蘿卜。小東問：「哎呦，這個季節，所有的水果都下來了，怎麼吃蘿卜呀？」。

大劉：「你不懂，吃了它，開會的時候，才能提前離開！」。

小東：「啥意思」？

大劉：「我們經理說了，開會的時候，你有事離開，我可以理解，但是，你起碼得放個屁吧！」。

3、音樂課上，老師提問說：「大家知道什麼叫男高音、什麼叫男低音嗎？」。

有個學生立馬答道：「我爸爸教訓我時，是男高音；我爸爸被我媽媽教訓時，是男低音」！

4、天刮大風，一個抽煙人走在路上。他掏出火柴點煙，一邊迎風劃火一邊說：「點煙不過三，過三不點煙。」三根火柴劃過了，煙還是沒點著，於是他大聲說：「點煙不過七，過七不點煙！」又劃了四根火柴後，煙仍沒點著。他輕聲安慰自己：「管他三七二十一，啥時點著啥時吸」。

5、兒子吃晚飯時東推西推地不肯吃，惹得妻子大動肝火，飯桌上充滿了火葯味。兒子怯生生地向爸爸求助，爸爸心軟了，為給他解圍，爸爸替兒子出了個主意：「乖兒子，快跟媽媽說你要去寫作業，這樣媽媽就不怪你啦！」兒子聽完後，向爸爸投去怨恨的目光，默默地抓起了飯碗。

⑼ 關於中學生充滿正能量的笑話

青年問禪師:「大師,您智慧廣播,可不可以用一部電視劇形容我的人生?」 禪師想了想說:「